第7章
再给燕子的姑姑发去发去这一条短信之后，我陷入了无尽的悲痛之中，黑暗瞬间笼罩了我全部身心，试想那么长时间以来的付出，虽说不是金钱上带来的，但比金钱上带来的伤害大了不知多少倍！
之前不管是谁问我借钱，到最后还与不还我都没放在心上，我也从不喜欢开口问别人借钱，没钱了自己出去挣就是了，只要肯付出努力，有的是挣钱机会。年纪轻轻的不付出努力，就想坐享其成，等着天上掉馅饼，哪有那么多的好事，成功是拼搏出来的，不是懒惰出来的。
其实这个世界上最容易的事情就是赚钱，只要肯放下心中的芥蒂，不怕别人看待一份工作的眼光，不被那种嫌弃的眼光，左右赚这份钱的肮脏，你只要认为是用自己勤劳的双手挣来的钱，最终你才会花的安心。
有句话叫做勤劳所得，心安理得。
写到这里，一段往事勾起了我的回忆，那时候的我，刚刚入门学习第一次的手艺，师父们带着我在工地的马路边上，挖着下水管道的铺设，当打开地下水泥制版的一瞬间，恶臭就扑面而来，因为那里是化粪池，其中难闻的气味我就不过多描述了。
我不知道师父们是怕丢人，还是因为觉得我老实好欺负，毕竟在马路边上，人来人往的，为了彰显他们的“地位”，让我下去放管道，他们远远的在边上指挥着，当时的我并没有想太多，既然选择了这份工作，那就不需要有任何的抱怨，要对得起自己挣得这份钱。
毕竟在马路边，通过在路上过往的行人眼中看出来，那种眼神是一种嫌弃，他们眼中的我，就是个掏大粪的，我这辈子可能也就是个掏大粪的。
那一年，我18岁。
那一年，我情窦还没初开。
那一年，我不懂得人心险恶。
那一年，我不知道我这份职业的贵贱。
我认为，职业无贵贱，贵贱的只是人心。
无欲望人的眼中，终日奔波只是为了一日三餐，家庭和谐，幸福美满，儿孙满堂，承欢膝下。
有欲望人的眼中，则是不顾一切的往上攀爬，抛弃亲情，撇去友情，最终醒悟，悔之晚矣。
在目前大多数人的认知当中，钱是很重要的，没有钱是没办法生存的，但是在钱上面，有一种是压着钱的，它叫做“权”，不信可以看看曾经的那些富豪们，之前的嚣张劲都被谁压住了？
但是在钱权之上，还有一种东西的存在是超越他们的，叫做智慧。
那什么才是智慧？智慧包含了所有，各行各业的创造，高楼大厦的建设，蚂蚁巢穴的构造统统都离不开智慧。
我以前对释加牟尼佛所说的“众生平等”很是不理解，众生怎么可能平等呢？人类才是这个星球上的掌权者，若是众生平等，为什么皇帝只有一个人？为什么父母要限制孩子的人身自由？老师为什么要求学生按照自己的思路去思考？人类干嘛要去残害小动物？为什么要把一些花草树木扭曲成一种奇形怪状的美呢？让他们自然生长不才是平等吗？
生命的存在就不可能平等，平等只是虚假的谎言，安慰那些弱者罢了。
我一直以为众生平等不是生命的平等，是智慧的平等，后来发现我错了。
那何为智慧？
有幸看过这篇文章：
有灵智的生命在自我固化思维被外界冲击力打碎后形成坍塌，在混乱中不断思考，灵光乍现，智慧就此诞生。
智慧的形成条件是首先要有灵智，其次要会思考。智慧是中性词，无善恶，无好坏，只要是满足形成条件的生命，皆可生出智慧。
智慧与天地之间的底层规律同频共振，贴合宇宙恒常幽深的节奏，贴近“道”的层面，不随时代变迁发展而转移，不受社会风气所影响，直击事物本质。
聪明是当下时代文化的产物，依附时代局限性而作用于社会，随时代发展而变化，依据社会风气产生波动，停留在“术”的层面，不具有稳定性。
一个有处世智慧的人是聪明的，但一个处世聪明的人不一定有智慧。小聪明，大智慧。
提升智慧的过程是不断打碎自我固有思维，结合世界底层规律为标准，客观思考，总结经验，抛掉思想垃圾，重塑自我的过程。
跳出原有的心理舒适圈，与外界产生链接、碰撞。
观察剖析圣人智者的思想，取其精华，弃其糟粕，内化为自己的思想，为我所用。成长进步则是重复循环此过程。
在生活中，智慧的向外作用力为更高效的处理问题，解决麻烦，创造更高的社会价值，站在更高的社会地位；向内作用力为总结过往经验，归纳思考，改正提升，拓展思维深度与更宽广的视野，更客观的了解世界。二者相辅相成。
跑题了……
我知道燕子是为我好，为我考虑，怕我工作太累，想给我一个舒适的生活，但这真不是我想要的，她对我的爱用错了方式，她觉得对我有亏欠，想用钱来弥补对我的亏欠，只是没考虑到后果而已，我怎么又会怪她？
只是那时候的我很气愤，两年多的相处，我以为我找到一个知心的爱人，一段双向奔赴的爱情，没想到最后她给我们的爱，定上了价值。
最终带来的负面效果，却让我一个人承担，我一时是难以接受的，我自认为我这辈子到目前为止，没有亏欠过太多人，对少部分人的亏欠，我一直也再自责，恨自己为什么辜负别人对我的信任，励志自己以后绝不再犯同样的错误。
我不想让别人对我的评价有多么的好，只要在他们提起我的时候，说一句“这人还可以，能处”就足够了，太多奉承的话我也不想听，觉得虚伪，刺耳，不切实际。
因为我知道我自己是什么样的人。
我对我自己的要求虽说不算太严格，但至少算是严厉，我不骂人，也不允许别人在我面前骂人，一个喜欢出口成脏的人是和我交不了朋友的，我不屑与这种人交朋友，我怕我会学习，丢失了口德，最后成为我自己都讨厌的样子。
但是往往事与愿违，越不愿看到什么，越能看到什么，身边没有口德的朋友我可以训斥，可以远离。
但是被最爱的人骂成“人渣”却是我万万不能接受的，我也舍不得训斥她，更做不到远离她。
我不知道我究竟做错了什么，只是没演好一场戏，就要遭到如此辱骂，我很不甘心，也无能为力，毕竟这钱不是我想要的，我还劝阻燕子不能这么做，会加深他们对我的误会，但燕子执拗的事情，对任何人都不会妥协的，那么长时间下来都是我在让着她，她想干嘛即使我反对也不起一点作用，她还是会那样做。
为什么主意是你想出来，结局却让我承担。你是他们的孩子，我只是一个外人，他们更愿意相信谁，根本就不需要考虑的。
就这样一连两天我都没心情出去工作，我怕我的工作出现问题，心情不好的情况下做出活的质量也会不好，毕竟这是装修里的面子工作，容不得半点瑕疵，价格也很贵，做坏了，一天工资都不够赔的。
这两天我没有联系燕子的姑姑，燕子也没有联系我，但是我还是放心不下，我怕燕子有什么闪失，心中感到隐隐的不安。
于是我又给燕子的姑姑发过去一条短信，问她这两天燕子有没有联系她？
随后燕子的姑姑就回过来消息了，内容是：“不是说放弃了吗？还问她干嘛？”
因为猜不到这几个字是逗我的还是讽刺我的，只能和她姑姑说前两天闹着玩的，我说气话了，让她不要生气，如果燕子联系她，让她们跟燕子说一声，给我回个电话。
后来燕子姑姑和我说：“我知道你对她的真心，燕子就这样，脾气上来了什么事都做的出来，你以后多让让她。”
我回复我会的就不再联系了。
后来燕子在联系我的时候，还满心欢喜的对我表示事情摆平了，她父母都知道真相了，但是她不知道这件事情对我带来的伤害有多大，我喜欢你的古灵精怪，对你的无限包容，不是你践踏我自尊的理由啊！一百步的距离，我走了98步，还有两步，就看接下来你怎么走了。
我用冰冷的语气对她说：“你要不要见我，如果还不见，我接下来做的事情，将是无法挽回的，别让我做出那么绝情的事来！”
燕子听出我的语气不好，知道我生气了，说让她考虑几天。随后没再多说什么就挂断了电话。
我也没有着急催她，让她考虑后果在决定见不见我。
其实这个时候的我，已经做好了最坏的打算，就是想逼迫她一下，想看看她怎么选择，这次的事，她千不该万不该，也不该用钱来丈量我这一身傲骨，我是喜欢钱，但是我更喜欢花我自己挣得钱，而不是别人的施舍或者赠予，那样会让我感到一丝亏欠。
几天后燕子给我打来电话，告诉我这些天发生的事情，我顿时火冒三丈，这是我第一次对她发那么大的火：“你不是在作吗？这就是你想要的结果是不是？得到什么好下场了？你到底要我怎么做你才开心，我已经对你够好了，是不是要我把命也给你你才开心？你要是想要你过来取啊！反正活着也没什么意思了，我已经受够了，这几年我太累了。”
她那边不吭声，我长舒一口气，接着平静说到：“事情都已经发生了，也改变不了，你现在打算怎么办？是继续逃避我还是过来见我？你最好想清楚后果，后果是无法挽回的。”
燕子首次被我的大火吓得不敢吭声，最后弱弱的对我小声道：“那你过来带我，明天中午11点前，你去火车站接我，我在大厅等你。”
听到她这可怜兮兮的话以后，我又一阵心疼，随后又安慰她几句便挂断了电话。
这一夜，辗转反侧的我难以入睡，心想着这两年多的爱情长跑，终于有个结果了，算是没白费我这几年的坚持，有激动，有欣喜，有快乐，有委屈。
直到天快亮的时候才渐渐睡去……